Cardoso (eu) Responde Suas Perguntas

Vivo recebendo as mesmas perguntas sempre, entre as milhares de conversas que tenho no Twitter. Assim, para economizar o tempo de todos os envolvidos (e principalmente o meu) criei uma FAQ com a maioria das besteiras perguntas pertinentes que me fazem. Divirtam-se.

1. Quantas horas você dorme?


2. Porque você usa uma imagem do House no seu avatar?


3. O que é esse negócio de capacidade de abstração e associação de idéias que você fala tanto?


4. Porque você se esconde e nunca responde quem é?


5. Você não repassou a campanha/movimento/manifesto que te mandei. Por que?


6. Porque você não gosta do Rubinho?


7. que você é todo galanteador com as mulheres?


8. é ótimo. Não só eu mas todos os outros caras do meu grupo de teatro infantil gaúcho querem sair contigo. Você é do babado?


9. Você carcou a Mirian Bottan?


10. Você me bloqueou do nada. O que eu te fiz?


11. Você é fã dos Detonautas?


12. Tico Santa Cruz não vai ficar magoado?


13. porque você gosta dele?


14. Como é ser famoso no Twitter?


15. Porque você não muda de assunto quando eu digo que está chato?


16. Não é hora de usar seu Twitter para algo mais sério?


17. Você é famoso?


18. O que é o Melhor na Vida?


19. Como você faz para ter 11 mil seguidores?


20. Por que quando alguém não entende o que você fala, você diz que o Detector de Sarcasmo do sujeito está quebrado?


21. Fiz uma brincadeira e fui bloqueado. Você não aceita ser zoado?


22. A fulana foi toda ríspida mesmo assim você respondeu na boa, não deu block nem nada. Porque esse privilégio todo?


23. O que o Marcelo Tas te fez?


24. Sério, você tem alguma rixa com ele?


25. Quem é essa tal de Luciana Vendramini de quem você fala? Nunca vi mais gorda.


26. Você não sai, não tem vida social?


27. Você é o House?


28. Você não escolhe vinho pela safra?


29. É você na foto?


30. Você é mulher?


31. Por que você é famoso?


32. Mas você fica na internet o dia inteiro, não trabalha, não?


33. Você acredita em Deus?


34. Notou que seu uso dos porquês está todo errado e inconsistente até mesmo dentro do erro?


35. Você dorme?

1 - Quantas horas você dorme?
R: Depois de um acidente onde o salto-agulha de uma dançarina exótica perfurou meu lobo frontal ganhei super-poderes. Hoje sou capaz de digitar 1200 Palavras por minuto (corretas, umas 28), dormir apenas 20 minutos por quinzena e responder perguntas idiotas com paciência infinita.

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2 - Porque você usa uma imagem do House no seu avatar?
Eu sou um cara gentil bondoso temente a Deus que não faz mal a uma mosca. Por isso coloquei um avatar que não reflete de forma alguma a minha personalidade.

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3 - O que é esse negócio de capacidade de abstração e associação de idéias que você fala tanto?
É algo que crianças, ratos de laboratório e vegetais superiores como salsinhas conseguem fazer. Exemplo: na frase "que belo par de tufas tem a JLH. E nem é silicone" uma ameba twiteira sem capacidade de abstração perguntaria o que são tufas. E não, nunca pensariam em colocar JLH no Google, também

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4 - Porque você se esconde e nunca responde quem é?
Uma antiga profecia diz que meu reino será destruído por uma salsinha cujo QI nunca ultrapassa a temperatura ambiente, então tento me manter longe de gente incapaz de entrar em www.google.com.br e digitar "Quem é Cardoso?".

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5 - Você não repassou a campanha/movimento/manifesto que te mandei. Por que?
Entenda. Não é nada pessoal. Na grande absoluta maioria das vezes eu não tenho nada contra a sua campanha. É que apenas não me importo.

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6 - Porque você não gosta do Rubinho?
Ele guarda mágoa de tudo. Eu falo "cara, deixa isso pra trás" e ele responde "brother, não consigo"

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7 - Por que você é todo galanteador com as mulheres?
Um velho ditado diz que se pega mais moscas com mel do que com vinagre. Embora depois te ter inadvertidamente chamado mulheres de moscas talvez a eficiência da estratégia venha a ser afetada.

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8 – Você é ótimo. Não só eu mas todos os outros caras do meu grupo de teatro infantil gaúcho querem sair contigo. Você é do babado?
Sou, me liga ai! 21-7811.6011


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9 – Você carcou a Mirian Bottan?
Não. Eu sei disso e ela sabe disso, mas um monte de gente se baseando em provas circunstanciais tem plena certeza de que rolou. Por mim tudo bem, ganho a fama sem deitar na cama, o que é ótimo, não tenho que passar pelo stress daquela smurfette alvejada roubando edredon. SIM, micropaquita, EU SEI! Você tem todo o perfil de ficar se virando a noite toda e acordar que nem uma kafta. Comigo não, escapei!


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10 – Você me bloqueou do nada. O que eu te fiz?
Provavelmente em interpretei errado o “nerd filhodaputa arrogante” que você usou se referindo a mim, na última mensagem. Peço desculpas, já estou desbloqueando.

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11 – Você é fã dos Detonautas?
Não particularmente


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12 – O Tico Santa Cruz não vai ficar magoado?
Só se eu ficar magoado por ele não ser fã dos meus textos sobre o Middleware Oracle no mercado corporativo, no MeioBit.com.


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13 – Então porque você gosta dele?
Tenho a estranha mania de não exigir 100% de alinhamento para conviver com alguém. Também gosto de Gente que Faz. Em 2006 ele foi preso num protesto em Brasília, e nem se mijou nas calças, como aconteceria com a maioria dos teenlitantes que surgiram no twitter fariam se fosse com eles. E sabe tocar Cartola.


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14 – Como é ser famoso no Twitter?
Excelente. Todas as vantagens como ameaças, assédio de pedintes, Mark Chapman, sem os inconvenientes de fama, fortuna, tietes ninfomaníacas e reconhecimento mundial nacional regional municipal local na minha rua, pô!


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15 – Porque você não muda de assunto quando eu digo que está chato?
Com 600 bilhões de brasileiros no Twitter o que você mais tem é opção. Continuar me seguindo e reclamar do que escrevo coloca você na posição daqueles velhos que ficam gritando com a televisão. Isso é engraçado de se ver, por isso não mudo de assunto.



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16 – Não é hora de usar o Twitter para algo mais sério?
Deve ser. Comece aí.

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17 - Você é famoso?
Sou. Na verdade sou uma personalidade de nível mundial, faço parte de várias organizações secretas, desde a Maçonaria até o Grupo Bilderberg, nós comandamos secretamente o mundo. Nossa maior arma é um raio mental que faz com que qualquer um com QI abaixo de 25 não tome conhecimento da existência de nossos membros.

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18 – O que é o Melhor na Vida?
Esmagar seus inimigos, vê-los fugir diante de você, ouvir o lamento de suas mulheres.

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19 – Como você faz para ter 11 mil seguidores?
Bloqueando idiotas. Sem bloquear já teria passado de 12 mil.

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20 – Por que quando alguém não entende o que você fala, você diz que o Detector de Sarcasmo do sujeito está quebrado?
Porque Chamar de idiota seria muita falta de educação.


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21 – Fiz uma brincadeira e fui bloqueado. Você não aceita ser zoado?
Só se a piada for boa. Se você fez uma piada ruim me sacaneou duas vezes, primeiro usando meu santo nome em vão, segundo ajudando a propagar o mau humor dos kibelocos da vida. Seja bom e poderá me zoar o tempo todo. Vide Morróida.


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22 – A fulana foi toda ríspida mesmo assim você respondeu na boa, não deu block nem nada. Porque esse privilégio todo?
R: <link>

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23 – O que o Marcelo Tas te fez?
Me vendeu um carregamento de Rogaine com garantia que era legítimo, 100% eficiente mas era falsificado. Nunca esperaria algo assim dele.


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24 – Sério, você tem alguma rixa com ele?
Tenho sim. De vez em quando ele linka meus blogs e os servidores caem, por excesso de visitas. Acabei inclusive criando este blog no Blogger.com para poder publicar textos interessantes ao Twitter, sem o caos de uma queda made in Tas. Mas o meu maior problema com ele é que me dei ao trabalho de contar essa história em um post deste blog, achando que as pessoas conseguiriam um mínimo de pensamento lateral e capacidade de abstração, mas no final perdi meu tempo. Você me paga por isso, Tas!


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25 – Quem é essa tal de Luciana Vendramini de quem você fala? Nunca vi mais gorda.
*BLOCK*


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26 – Você não sai, não tem vida social?
Ao contrário da Terra Natal das Salsinhas (acho que é a Alsácia) no meu mundo computadores não ocupam mais áreas equivalentes a pequenos países. Por incrível que pareça é Possível utilizar aparelhos chamados smartphones para enviar mensagens, e nada me deixa mais feliz do que ver idiotas questionando minha sociabilidade enquanto estou em algum evento, num jantar bacana ou no bar com uma amiga.


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27 - Você é o House? (contribuição do @tcordeiro)
Sou, mas para disfarçar minha condição de personagem de ficção americano interpretado por inglês em uma série de TV eu escrevo em português e uso o nome e blog de um idiota brasileiro qualquer.


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27 – Você não escolhe vinho pela safra? (contribuição do @ronaldo_jr)
Não. Ao contrário dos enochatos eu não tento impressionar mulher bancando o cheira-rolha. Prefiro confiar no profissional que está me servindo.

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29 - É você na foto? (contribuição do @The_Tempter)
Não, é sua mãe. Não me reconheceu sem a barba, filhote?

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30 – Você é mulher? (contribuição do @evandrocesar e @mcarante)
Sou, mas uma misteriosa psicopatia faz com que eu aja, expresse, converse, use nome e imagem, tudo relacionado com temas masculinos. Meu nome é Dani.


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31 - Por que você é famoso? (contribuição da @AninhaArantes)
Porque o mundo é injusto. Eleito Fosse, baixaria um decreto determinando que somente quem faz perguntas especialmente estúpidas fosse famoso.


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32 - Mas você fica na internet o dia inteiro, não trabalha, não?(contribuição da @AninhaArantes)
Mais uma vez vemos que o conceito de trabalho na Alsácia ainda é primitivo. Fica claro que qualquer coisa que não envolva um torno mecânico ou ferramentas inventadas no Paleolítico não é considerado trabalho. E que a combinação secreta ALT+TAB também não é muito popular.

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33 - Você acredita em Deus? (contribuição do @roggarcia)
Acredito, mas como não tenho como saber qual Deles é verdadeiro faço rodízio. Esta semana estou adorando a Trindade Egípcia: Deus Miau, Deus Piu-Piu e Deus Miau.


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34 -Notou que seu uso dos porquês está todo errado e inconsistente até mesmo dentro do erro?
Notei mas já desisti de aprender isso faz tempo.


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35 -Cardoso, você dorme?
Bem que eu gostaria, mas alguém tem que ficar acordado para responder aos idiotas do Twitter que fazem esse tipo de pergunta.


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LingerieDay sim, e daí?

 

Quando surgiu essa coisa do #lingerieday no Twitter não achei que fosse dar certo. Fiquei surpreso ao ver que uma idéia criada para dar uma de joão sem-braço e induzir a mulherada a tirar a roupa foi sequestrada pela mulherada e transformada numa bela brincadeira. Desde o sensacional avatar da @mellancia até a Dona Joaninha, que aderiu.

O Morróida bem que tentou colocar fotos de sua namorada imaginária. Mais bem-sucedido foi o Kid, já acostumado a cafetinar aquela loura moleca maravilhosa que ele não merece (e sabe disso, tanto que quando vem ao Brasil a mantém bem longe dos suspeitos habituais).

Houve um grupo de mulheres que foi criativo e discreto. Umas usaram biquini, outras colocarem apenas detalhes da lingerie, e de um modo geral não houve baixaria.

Outras chutaram o pau da barraca. Tudo bem, cada um com seu estilo. Confesso que náo gosto nem um pouco de “thongs”, mas há quem goste.

O problema é que logo surgiram as feministas atacando histericamente a brincadeira. Pior, começaram a atacar as mulheres que participaram. Usando o velho discurso de objetificação, chegaram as raias de dizer que as mulheres participantes não tinham capacidade de entender que eram objetos.

Isso é ridículo. NENHUMA das que chiou e reclamou tem MORAL pra apontar o dedo pra uma Bottan, que poderia muito bem estar ganhando a vida posando pelada para calendário de mecânico, ou enchendo o Twitter de fotos duvidosas, até inflar seguidores o suficiente para ser considerada “especialista em mídias sociais” e ganhar dinheiro com isso.

Se alguém falar pra uma dessas feminazis que a Mirian participava de uma ação da Olla, elas estrilariam, afinal camisinha é coisa de homem, mulher ali é objeto, bla bla bla.

Seria uma excelente hora de mandá-las pro inferno. A Mirian escrevia num hotsite da Olla, e nem foto tinha. Contrataram uma das blogueiras mais bonitas do Brasil para falar sobre sexo e ela se garante tanto que nem precisa mostrar a fuça?

Desculpa aí, mas mulher assim não é objeto de ninguém.

Agora essa campanha anti-lingerieday está agitando o lodo e trazendo a tona um novo tipo de limpa-fundo: O Amiguinho Consciente.

Esse traidor da Raça Masculina faz todo o discurso das feministas, se diz chocado com a exposição das mulheres, tem consciência social, respeita, é sensível, afirma o tempo todo que o que vale é o conteúdo e não a forma, e que acima de tudo respeita suas interlocutoras enquanto gente, a nível de ser humano, entende?

Os carinhas com esse discurso ganham aplausos em 140 caracteres, junto com elogios vazios chamando-o de homem sensível, inteligente, de como eles sim entendem as mulheres.

Internamente eles pensam “é hoje!”

Tenho um segredo, rapazes: Vocês não vão comer ninguém com esse papo.

Não é nada pessoal, é que mulheres não escolhem parceiros com a cabeça. Elas escolhem AMIGAS assim. Vocês com esse discurso estão entrando na Zona da Amizade e jogando a chave fora. Para elas é excelente, como ter um amigo gay, sem ficar vigiando pra não roubar a maquiagem.

Já o sujeito sensível e inteligente tem a plena certeza de que seu discurso moderno e igualitário o colocará em posição de vantagem, em relação aos canalhas das estepes. Não vai. Ao emular o discurso de uma feminista empedernida você se torna um igual, e se ela gostasse de igual, seria lésbica.

Você não está oferecendo nada que ela já não tenha. Conversa, compreensão, amizade, bla bla bla. Só que quando a coceirinha bate lá embaixo, você não tem nada a oferecer, pois se emasculou totalmente para ter esse acesso.

É a hora em que ela responderá a seus avanços negativamente, dizendo que não quer “estragar a amizade”. BULLSHIT.

Aprenda, Emosexual: Água Morro Abaixo, Fogo Morro Acima e Mulher quando quer dar, ninguém segura. Se ela olhar pra você e fizer “click”, FO-DEU. Ela cagará solenemente pra “amizade”, até porque sabe que se você for uma merda, não vai fazer falta se for embora. Se for bom, pode até ganhar um upgrade pra namorado ou peguete  eventual vip.

Depende DELA. Sim, são elas que decidem essas coisas. Inclusive as feministas.

O carinha sensível, claro, jamais saberá disso, pois ela não dará mole pra ele. O que tem a oferecer? Ela não passou os últimos 4 bilhões de anos aprendendo a reconhecer os melhores parceiros para jogar tudo fora pegando um pavão sem rabo só com gogó.

Ela vai atrás do Macho Alfa, do cara que a esnobou deliberadamente. do cara que não deu a mínima, quase dizendo “faça melhor”.

A Nathy comentou hoje que não há nada pior do que homem que não tem pegada. E não há demonstração maior de falta de pegada que homem que olha pra mulher na cama e diz “olha, eu te respeito enquanto ser humano, farei o possível para te satisfazer sexualmente, fiz até um poema sobre isso…”

Não estou dizendo que devemos ser brucutus, não é tratar mulher como cachorro. Só não dá para assumir uma arrogância hipócrita de ver algumas twitteiras deliciosas e dizer que não achou bonito e não queria comê-las, por considerar isso um desrespeito a sua condição de mulher.

Eu garanto que 100% das mulheres que o cara sensível conhece abandonariam alegremente seu papo amigo se fosse para estarem dando praquele carinha que as deixa descompassadas e pega de jeito como nenhum outro.

Não somos maus, somos homens e mulheres, programados assim. Negar isso atribuindo um componente somente masculino é no mínimo reprimir a sexualidade da mulher, que gosta da brincadeira tanto ou mais que os homens.

E se as feministas xiitas não se soltam porque os homens as chamarão de putas, vadias, etc, fica a dica: Troquem de homens. Tem muito canalha legal por aí.

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As coisas que o Marcelo Tas me força a fazer...

Este blog não é minha opção principal. Infelizmente se tornou inviável manter um blog em um servidor particular, quando o Jeová do Twitter, Marcelo Tas está solto. Com a fúria de um deus bíblico ele aponta seu dedo para um blog, um site, um jornal de média circulação e estes caem fulminados, tal qual sodomitas e gomorrentos. Aliás, o que será gomorria? É uma perversão tão pesada que nem sobrou registro histórico. Devia ser divertido...

Onde estava? Ah sim. Este blog é uma possibilidade de escrever sobre assuntos em voga no Twitter, SEM correr o risco de ser derrubado qual um Airbus da AirFrance (too soon?). É um salva-vidas, mas que não pretende substituir meus outros blogs. Que sim, voltarão ao ar em breve.

Ah sim, este post é um teste.

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